mi padre, su muerte, mi cambio, mi cruz.

15 06 2007

Mi padre fuer arrebatado de mi por Dios hace 6 años. El doctor Mario Guerra dijo que habia sido de un ataque al miocardio, aunque las pruebas indican que fue algo mas. Mi papa tenia una fractura en la nariz, y la prensa amarillista dijo que habia sido atacado por dos personas a “leñasos” al entrar a su oficina. Segun mis conclusiones, alguna de las personas de confianza trato de hacer algo y la colera de no poder defenderse, logro que lo socara el corazon. Mi papa siempre estaba armado, dormia con el “cuete” debajo de la almohada practimente, ironicamente esta vez no la tenia cerca sabiendo que estaba con alguien de confianza, lo que le llevo a su final.

Mi papa era un gran Arquitecto, temido por los albañiles por su disciplina y exactitud. Siempre entacuchado y con su 45 en la cintura, se presentaba dia a dia en sus obras, para controlar que todo fuera en buen camino, para terminar en el tiempo estipulado. Entre sus diseños arquitectonicos destaca su utilizacion de estilos como el Arquitecto Frank Lloyd uno de los mejores arquitectos de nuestra epoca. Asismismo era una persona muy perfeccionista, ambiciosa y ordenada empedernida. Nadie le podia tocar sus cosas por se emputaba facilmente. Un gran letrado, leia y estudiaba constantemente y fue durante mi infancia mi temor y mi admiracion. Muchas veces celoso por el amor concetido de mi madre, siempre me logro llevar por el camino de la educacion con mucha disciplina y orden. Cada vez que escucho musica jazz o salsita de Eddy Santiago, me recuerda a el que bailaba mucho porque mi mama le enseño, y por cada vez que ibamos a “Chulamar” o el antiguo hotel del Padre Chemita.

Mi padre empezo por el mal camino, el dinero, licor y mujeres empezaron a acosarlo, cegandolo a su totalidad. Todo empezo despues de la muerte de mi abuelita dos años aproximadamente antes de la muerte de mi papa. El y ella eran como edipo rey… el uno para el otro y a pesar de que mi abuelita sabia que el estaba mal algunas veces, lo apoyaba en todo. El amor entre ellos fue enfermiso y egoista. Despues que mi abuelita murio, el se tenia que enfrentar al mundo solo, y no lo logro. A pesar que tenia a la par de el una de las mujeres mas excepcionales del mundo, el licor y el adulterio lo llevaron a la ruina y a la ceguez total. Cuando se vino a dar cuenta de su error, era demasiado tarde. Mi madre tomo la dura desicion de mandarlo a comer mierda. Mi papa se separo de mi, dejo de pagar mi u, no me buscaba, en cierto punto pienso que el estaba celoso en el subconciente, debido a que yo si tenia mi mama y el ya no. Hablaba con mis hermanos que estaban pequenos, y miraba a mi hermanita como su maximo tesoro. Muchas veces llego a la casa y trato de disculparse, pero no cambiaba. Despues de ser un padre y un profesional de gran reputacion en Guatemala, llego a ser una persona sin moral.

Me separe de el. Mi corazon volo a los brazos de mi mama y maldije el dia que se fue. Solo hablabamos para peliarnos y nunca me arrepenti de mi forma de actuar. Talvez era mi forma de defenderme, o mi forma insolente de reflejar un amor escondido. Total asi fue por los proximos 2 años, hasta que un 1 de abril… llego a mi casa con una caja grandisima. Era el cumpleanos de mi hermana. Le llevo una muñeca real dentro de la caja que cantaba un poema muy triste… como diciendo que el iba a partir. Yo no baje, me busco con insistencia, y no fui… mi orgullo me lo prohibio. Estaba demacrado, nada que ver con el personaje de admiracion pasados… Los demonios del alcohol y putas lo habian dejado como zombie, un muerto viviente.

3 dias despues, recibi la noticia; mi papa habia muerto. No lo crei, y volvi a dormir. Pero a las 6 de la mañana estaba con mi mama buscando en las morgues por su cuerpo. Fuimos al del Hospital General y mi mama no quiso entrar. Entre, y vi 10 cadaveres cubiertos de sabanas blancas, con los pies de fuera en lo que parecia una vieja construccion envez de una morgue hospitalaria. No quise ver mas, sabia que no estaba alli. Fuimos a la morgue del OJ en la zona 3. Cuando entramos habian dos cadaveres, uno envuelto en una colcha con la que me habia cobijado anteriormente, roja de pelos, y el otro era un señor gordo, que habia sido asesinado y tenia la rodilla sin carne y pude ver con detenido detalle un hueso amarillento, con pedazos de carne alrededor, y lo que fue alguna vez una rodilla.

Tres pasos di cuando me di cuenta de la colcha, despues vi que tenia todavia los zapatos. Eran los mismos zapatos que llevo cuando se despidio de mis hermanos, unos zapatos mocacina, colo cafe desgastados como los zapatos de un errante. Me atrevi a ver mas alla y en perspectiva logre ver mi nariz, la nariz identica, mi marca, pero destrozada por un gran impacto. Sus labios, hinchados morados cubiertos de sangre y los ojos cerrados en un profundo sueño. No logre poder estar a la par de el, corri hacia la salida y vomite. Los nervios de saber que ese fue mi papa me traicionaron, y desde ese entonces tengo malo el estomago al esta nervioso. Mi mama se quedo, y serenamente salio y me dijo que iba por los arreglos, que me quedara. Escribi algunas letras en una hoja de papel en las cuales le pedi disculpas a mi papa por haber sido insolente con el. Ese papel que tenia pensado ponerlo en su ataud, se perdio en cuestion de horas y nunca supe donde quedo. Lo vi por ultima vez a la hora del velorio y despues el entierro. No hay cosa mas horrible que meter a un ser querido en un puto nicho en el cementerio de la zona 3 y despues que los has metido, una señora amiga de la abuelita canta “Juntos como hermanos, miembros de esta iglesia… blah blah”
con una voz que mezcla los sollozos de muerte y los albañiles se toman la libertad de poner cada puto ladrillo a una lentitud digna de ellos.

Hoy en dia, he querido ser el hombre que El fue, olvidando las cosas que hizo hipnotizado por los demonios del placer. He decidido no cometer los mismos errores que el hizo, de honrar a mi madre como se lo merece porque sufrio mucho y aun lo extraña, hornar a mi mujer y controlar los demonios. Nunca tuve la oportunidad de despedirme de el, lo he llorado, y entre copas he mencionado su nombre. No puedo escuchar aun la cancion de mi viejo de Vicente Fernandez sin que me de escalofrios… y cada vez que escucho mi banda favorita Pink Floyd, la ilusion que mi papa lo escucha conmigo siempre esta alli. He soñado con el, y siempre me dice que esta bien, que no me preocupe.. que desde lejos me cuida. Nunca soñe nada de el malo. Ese mismo año que murio, la primera navidad, a las 12 subi a rezar al nacimiento y le dije a mi papa que si estaba por alli que diera una señal, y de pronto San Jose se movio de su pocision y se rompio el brazo de yeso. No habia aire ni nada que lo pudiera haber hecho moverse. Fisica o no, supe que estaba alli, y que los sueños eran ciertos.

Maldigo los dias que no disfrute con el por mi adolecencia ignorante y prepotente, de no saber perdonarlo y reclamar tan solo un segundo para decirle lo tanto que lo amo, y que siempre lo amare y a pesar de sus errores es mi papa y el mejor hombre que Dios ha creado. Ahora me queda solo mi viejita, y la cuido y respeto tanto… porque tengo miedo de perderla. A todos los lectores, les pido que cuiden de sus seres queridos, porque la puta leccion que dicen que “Ya muertos que pizados” es cierto. No vale enviarles rosas a los cementerios, o comida, porque ya no pueden. Haganlo en vida porque esta piedra que es mas bien una roca que llevo por no poderme haber despedido de el aquel dia de verano por la tarde, me la llevare hasta que se lo diga cuand yo muera.

Feliz dia del padre querido papa… desde la tierra y en mi blog te pido perdon. Saludos a todos los papas, que sus hijos por mas mierdas que sean, los quieren….

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10 responses

15 06 2007
Larry

Definitivamente, una historia para ser contada por un hijo arrepentido, que es lo más importante. Sobre la bendita mujer que te trajo al mundo, lo que haces es verdaderamente loable. Yo, lamentablemente ya no la tengo, y créeme, falleció hace 11 años y me sigue haciendo una falta enorme. Cuando están, todo te vale, pero cuando mueren, entonces lamentamos no haberles dedicado más tiempo.
Sobre mi padre, que te puedo decir, mi madre se separó de el cuando recién había nacido, por su alcoholismo descontrolado, falleció hace 18 meses y cuando leo estas historias sobre los viejos, me pongo nostálgico.

16 06 2007
Bernal

@Larry: Siento mucho tu perdida. Ahora si puedo decir “Lo siento” porque si se que se siente… y creo que aunque es algo que debemos vivir, que nos hace humanos, aunque tambien nos hace mi#$%! Lo que si no se es de que manera podes sobresalir de nuevo ante tus perdidas. Solo vos y unicamente vos tenes la fuerza necesaria para romper las cadenas que te agobian y luchar para que otras personas y tus hijos aprendan a resignarse a estas grandes perdidas para lograr un mejor porvenir en tu vida que afecte a las personas de tu alrededor.

Gracias por compartir tu historia.

16 06 2007
thewebmasterjacob

Hasta las lágrimas vos, como decis la ignorancia de la adolececia y dejame que le agregue la falta del conocimiento de Dios, hace 6 años logré perdonar a mi papá y a dejar de juzgarlo, ahora solo lo veo como lo que es mi padre… lo amo y lo honro. Bendito sea Dios que aún tengo a los dos. Tarde se da cuenta uno de lo que tiene porque se pasa toda la vida viendo lo que no tiene. solo nos queda ser el Padre para nuestros hijos.

Bien decía Gabriela Mistral bendice a tu madre viva o muerta, pero también a tu padre le grego yo.

Y por otro lado dice: Honra a tu Padre y a tu madre porque largura de días y años de vida y paz te aumentarán.

Llega un momento que uno lo entiende!

22 06 2007
andy

Mano, yo perdí a mi viejo hace 8 años. Solo quiero enviarte un abrazo, talvez insignificante de un desconocido, pero sincero y diciéndote que se lo que se siente.

22 06 2007
Bernal

@web master te felicito.. perdonar es lo mas dificil en esta vida. yo no perdono aun que mi ex jefe me hecho del chance e invento mierdas como excusa.. de podrirse tiene el cabron. lol

@ Gracias andy.. para mi no sos insificante, por lo que puedo ver, sos una gran persona!

25 09 2007
PAOLA

LO BUENO QUE ALMENOS TIENES A TU MAMA, PARA NO SENTIR TAN PESADA LA CRUZ, CUIDALA QUE ES EL MEJOR TESERO QUE DIOS NOS HA DADO, HOY NO TENGO A MIS PADRES Y SIENTE EL MISMO BASIO, DALE GRACIAS A DIOS DIA A DIA QUE ESTA A TU LADO, PROTEGELA, AMALA QUE COMO ELLA JAMAS HAS DE ENCONTRAR. UNO COMETE ERRORES Y MAS CON LOS PADRES NO SOMOS PERFECTOS PERO LO MAS IMPORTANTE ES APRENDER DE ELLOS, DA GRACIAS POR DARTE CUENTA DE TU ERROR, PORQUE AVECES LA SOVERVIA, LA IGNORANCIA NOS GANA, NI NI AUN VERLOS BAJO TIERRA NOS DA MIEDO DARNOS CUENTA DE LO MALAGRADECIDOS QUE SOMOS.

25 09 2007
LO SIENTO

Si uno estubiera consiente que el dia de mañana no estan creo que las cosas serian diferentes, yo le doy gracias a dios que me dio la oportunidad de pedirle perdon a mi madre, renege cuando la vida me la quito, pero hoy me doy cuenta que fui privilegiada al reconciliarme con mi madre 3meses antes, hoy que soy madre he aprendido, y comprendido los errores de mis padresy comprenderlos porque eran asi darme cuenta que lo unico que no querian que yo sufriera lo mismo que ellos pero inconcientemente lo hicieron, hoy no los tenemos a nuestro lado pero si podemos valorar los que si estan. echale ganas y protege a tu madre que aun esta a tu lado, te mando un abrazo y aprender a vivir con su ausencia…….

27 11 2009
marce

yo tengo13 años mi papa se murio hace 3 meses,mesiento destruida mi mama nodice nada pero seguro q esta peor q yo.Tengo 2 hermana mayor y un hernamito de 6 años ellos no me hablan,me pelean todo el tiempo y yo nose q haser.
Nose porq esta vida estan injusta mi papa era faliz y se murio,yo sufro todo los dia seviendo q mi hermano no mequieren y q mi papa no lo voy a ver mas.

27 11 2009
Bernal

La vida esta llena de cosas malas pero tambien de cosas buenas. Tu papá ya no está pero la vida continua y puedo asegurarte que desde el cielo él esté viendo todo lo que haces y lo que pensas. Tu crees que estaría contento si te viera pensando de esta manera?

Esto que te pasó es una desgracia, pero debes de afrentarlo con fuerza es algo que tu papá hubiera querido. Si tus hermanos no te hablan es porque no conocen la palabra nobleza y si tu la sabes es bueno que se las enseñes con ejemplo. Al ver que tu cambias ellos cambiaran. Se paciente con ellos y demuestrales que lo que tu padre te enseño no fue en vano. Si tu te haz dado cuenta de esto ahora, harás la diferencia en tu familia, pero se necesita de mucha paciencia y fuerza.

te deseo lo mejor.

7 05 2011
Yeimi yesenia cerón martinez

Muy bueno

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